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【段子】如何反驳“程序员离开电脑就是废物”这个观点?

时间:2019-11-13 来源:嘉怡时尚

为啥要纯友谊?


你的2019使用进度:

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拼多多出了bug,被人大量领取了100元无门槛卷,几乎都充值成了话费、q币....

我想说的是:为什么每次我都是事后才知道!


我爸爸总是对我说:“如果你当不了最好的,你就是最垃圾的。”

其实前半句是我编的啦,这样我才没那么难过。


女孩子要注意保护自己,不要随便发自己的暴露照片。

因为这样很容易让全网都知道你身材不咋地。


自拍后不要觉得“天哪太美了”就立即发社交平台,应该放相册观察三天之后再发。


看到新闻说:法国黄背心,每个周末都出来,而且越来越多人!这说明什么?

这说明他们周末真的有放假啊!


每当有人说我“怎么这么宅”,我就会回答“如果每个人都像我这么宅,传染病就少多了!”

对方基本都是无言以对。


问:为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊…………

答:大象减26斤,外表变化也不大啊。


问:如何反驳“程序员离开电脑就是废物”这个观点?

答:不不不,很多程序员在电脑前也是废物。


两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇,相貌一般的问长得漂亮的同学:“你工作愉快吗”

“不错,老板对我很好,你呢”

“我也不错,老板娘对我很好。”


有没有全网一键屏蔽丑闻明星所有内容的插件?

最好是自动提醒:这部电影/产品....有劣迹艺人参与/代言....

这样我就可以光明正大地省钱!


男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”

女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”


问:比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么?

答:发现自己的脚步踩在拍子上。


“都是第一次做人,凭什么你有过好几段感情而我一段都没有?”

“照照镜子。”


老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”

他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上。


人痛快活到三十几,单身一人,有工作有储蓄,能帮得上家里,能照顾好自己,不给周边人添麻烦,无害于社会公众,这难道不是一项巨大的成就吗?


坐公交,上来一位带着婴儿的年轻妈妈,想发扬一下雷锋精神,可不知道怎么称呼,

喊「阿姨」吧,人家挺年轻呢,喊「姐姐」吧,好像也不行。情急之下,

我说:孩子他妈,来这儿坐吧。


坐公交时旁边一个人在吃包子,味道闻着简直受不了,我忍了好久。

后来实在不行了告诉他:你别吃了行吗我要吐了。他说:好的,你再坚持一下,我吃完了就把塑料袋借你。


说真的,把你一半骂人的时间拿去举报违法现象,履行一个堂堂正正公民的权利与义务,你就会发现....

还是骂人爽点。


两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!


儿子比赛,赢了三十块钱的奖金,说自己留一半,另一半孝敬爸妈。

我开心地追问道:“如果你中了五百万呢?”

儿子沉思了一下:“那我连一半也不留了,三十块全给你们!”


小伙问禅师:“为什么她不接受我,我还是放不下?”

禅师递给他一个水杯然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。

小伙被烫到之后马上松开了手,水杯掉到地上摔坏了。

禅师:“其实,这个世界上没有什么事是放不下的;痛了,你自然就会放下。”

小伙:“我能换个水杯吗?”

禅师:“可以。

小伙从包里拿出一个水杯,说再试试。

禅师又往水杯里倒水,水溢出来,这次小伙没有放手。

禅师:“不烫吗?”

小伙:“烫。”

禅师:“为何不放手?

小伙:“这水杯是她送的。”

禅师摇头叹道:“舔狗是真的牛逼!”


在餐厅里看到大一的孩子们兴致勃勃地比手机,心里想:年轻真好,大一你们比手机,大二就会比电脑,大三比u盘,到了大四你们就只能比胳膊了。


晚上我姐回来不知道什么时候塞一盒东西在我床头桌,貌似谁去日本顺便买的。

睡觉前跟老婆看了半天,只挑一些能看懂的关键字,“爽快感”、“0.005”、“医药品”,于是就想试试....

脱光了打开才发现是眼药水。


媒人给老王介绍女朋友 

老王:“女方,长的漂亮吗?” 

媒人:“很漂亮!” 

老王:“很漂亮是多漂亮?”

媒人:“这么跟你说吧,如果所有的女人都长的和她一样,汇源肾宝还得建700个分厂”


和我暧昧了两三年的隔壁实验室的少妇女博士,终于耐不住寂寞....

把她老公和孩子从外地接过来了。


去吃麦当劳,听到对面两个女生对话,一个问:“你说为什么麦当劳吃着比肯德基硬,口感润滑,特好吃呢?”

另一个女生:“因为麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷!”


报道指出,男性每7秒钟就会想起一次性。

所以我总会在6秒之内吃完一个热狗,以免场面变得很尴尬。